Купила билеты на the baseballs. Как же давно я мечтала попасть на их концерт!!!

Ну что! Пора бы уже что-нибудь написать здесь. Все-таки потом полезно перечитывать, делать выводы.
НГ с Андреем встречали во Франции. Романтическая поездка в Париж на неделю.
1 января я проснулась и расплакалась. Эт я вконтакте увидела новую совместную фотку Саши с его этой новой...
Бред, конечно. Но еще держит меня это, видимо.
А так все прекрасно. Новогодние праздники проводим лениво. Иногда выбираемся в кино или кататься на сноубордах.
О! Еще я вернулась в спортзал. Была на одной тренировке только. Хоть бы запал не пропал.
На этот год очень много планов. Надо бы составить список по целям и времени осуществления. Люблю планировать.

И почему-то после предыдущего видео мне вспомнилось вот это акустическое выступление Гаги.
Уж не знаю почему всплыло в памяти...

Предыдущий пост был про порно, этот будет про траву.
Куда я качусь, блин? =)
Ездили на праздники в Амстердам большой и шумной компанией.
С приключениями, начиная с вылета. Два раза нас сажали-высаживали из самолета: что-то там ломалось при выруливании на взлетку. Ссыкотно жуть! С моим страхом полетов особенно. Я подумала, что стоит наконец выучить нормально пару молитв и попросила боженьку, чтобы эта железяка долетела нормально (пообещала, что наконец перестану себя грызть ситуацией с Сашей).
Самолет долетел, и я реально перестала накручивать себя мыслями о Саше и его тёлке, сожрав spacecake и выкурив косяк.
Субботу я помню смутно. Я умудрялась фотографировать, блин! Состояние, конечно, непередаваемо. Ничего радостного, я вам скажу. Как будто ты помнишь только текущую минуту, а то было минуту назад - уже не вспомнить. Полно отключение оперативной памяти. И оч страшно, что такое состояние не пройдет, что останешься с этим туманом в мозгах. Ещё потеря контроля над тем, что говоришь. Я так боялась сболтнуть что-то не то! В диалогах сильно проявляется. Например, я слышала друзей, хотела тоже что-то добавить, но добавляла когда уже все закончили говорить и прошло некоторое время. Или говорила вообще что-то неподходящее, не в тему. Я не люблю такую бесконтрольность себя. Поэтому с травой я больше не играю. В следующий раз буду есть грибы.
А Амстердам...Амстердам очень красив. Пожалуй, это теперь мой самый любимый город в Европе. Он вообще, как параллельная вселенная. Со всеми своими этими каналами, мостиками, кучей велосипедов, тюльпанами, узкими лестничными клетками и крутыми (почти отвесными иногда) лестницами в домах, людьми-хипстерами. Город красоты и пороков. Улица красных фонарей - недалеко детский садик. Кофешоп - рядом школа.
В общем, я туда вернусь обязательно.
Как итог поездки - я заболела. Поэтому вместо работы я сегодня спокойно разбирала чемодан и убиралась.
Такие дела..

Да, я знаю-знаю, что пора бы уже забить и забыть, но...

читать дальшеЯ как будто привязана к нему. При этом еще в добавок связана по рукам и ногам так, что не выпутаться. Каждый день я молюсь, чтобы мне стало легче, чтобы отпустило. Я очень хочу снова жить. ЖИТЬ, а не существовать. Чтобы действительно радоваться, а не придумывать поводы просыпаться.
Господи, когда ж я уже выберусь из этого ада.
Я узнаю о них по каплям, и каждая новость бьет меня под дых.
Саша сдал все билеты на поездки с друзьями.
Саша купил билеты на новый год Марсель-Барселона-тоскана. Вместе с ней.
Саша вписал ее в страховку на машину, сделал доверенность. Она водит его фольц.
Саша и она идут на концерт или еще куда-то.
Саша перевез ее жить к себе.


Я все прекрасно понимаю. Проблема у меня в мозгах. Надо просто принять. Хаха. Просто.
Я читаю трансерфинг реальности, стараюсь учитывать эти принципы в жизни.
У меня получается, но потом снова кааааак накатит...
Вот как сейчас. Сижу на работе спокойно себе работаю. И тут хоп и все:поток слез не остановить. Если останавливаю, то ощущение, что ща лопну.
А я сегодня, на минуточку, такая вся красавица, с супер-стрелками и красивым макияжем... Была... С утра.
Пойду смывать все нафиг.

Отпускать людей непросто.
читать дальшеПосле пяти лет отношений, мой мужчина решил уйти. Он встретил девочку, на которую "встало", гормоны взыграли, и на следующий день он сказал мне "всё. Мы расходимся". Это было в прошлом году. После этого я не помню что было, потому как была в полуживом состоянии и абсолютно не выбиралась в реальность. Через пол года я более-менее отошла. Саша к тому времени делал вид, что сильно за меня переживает и даже не стал с той мадам завязывать отношения (хотя хрен знает, может он так просто говорил, чтобы я не наложила на себя руки.
За это время я, перебрав пару претендентов, страстно желающих быть с мной, обзавелась отношениями с А. Смогла опять начать чувствовать и доверять.
Ну не знаю... Полностью ли я погрузилась в новые отношения, или это стало лишь прикрытием, чтобы "не думать".
Буквально пару недель назад Саша и эта (я даже не знаю как ее называть... Противно. Называю ее "эта") возобновили отношения. Буквально за неделю она переехала к нему, задвинув (или выкинув) мои вещи. Саша перестал со мной общаться почти. Все теперь отдано и подчинено желаниям этой.
Здесь надо сказать, что меня чуть не хватил инсульт. Я прямом смысле этого слова. Ночью отнялась рука, потом нога. Потом я вообще перестала чувствовать правую часть тела. Это было пару недель назад. Сразу на следующий день, когда я узнала о том, что они снова вместе. Когда выслушала кучу всего на тему "с тобой нельзя связывать жизнь, ты мне не нужна, я тебя не люблю".
И все. Вот уже пару неделю я все так же как и в прошлом году не могу выйти в реальность. Не, ну я хожу на работу, улыбаюсь даже, посещаю всякие светские мероприятия. Но душа просто в хлам, на тысячи осколков. Пытаюсь склеивать-не выходит.
Я очень стараюсь, чтобы А не знал, он дорогой мне человек. Но он все равно замечает, мне кажется. Все эти предынсультные состояния, горы таблеток, мои вскакивания ночью от снящихся кошмаров... Это не скрыть.
Я совершенно запуталась и не понимаю, откуда у меня такая реакция. Я не отпустила Сашу? Даже после того, как он меня пару раз мордой тыкнул в дерьмо, я готова простить?
Все, что я сейчас чувствую - это ужасная боль, непонимание как же так, куда уходит любовь и почему меня теперь не любят. Я опять распадаюсь на кусочки, когда только знаю, что он с ней, когда вижу их вместе, узнаю, что они уже офигеть какие планы на будущее понастроили.
Бесконечно много курю. Мой план по бросанию курить рухнул. Не могу нормально есть - постоянно тошнит от морального подавления самой себя.
Мне говорят "отпусти и забудь, у всех бывает, не ты первая-не ты последняя". Но каааак же, каааак? Как это сделать? Этот человек был моей жизнью.
Как-то так.

"...Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. А теперь поди подумай! просто голова даже стала болеть. Я думаю, лучше всего кинуть жребий. Положиться во всем на волю Божию: кто выкинется, тот и муж…” (Гоголь, “Женитьба").

Поездка в Волгограде к родителям был замечательной.
Только вот у меня какой-то синдром хронической усталости. Я сплю-сплю, и мне всё мало.
Почти кончились 10 дней отпуска, а я так и не отдохнула.

Завтра отпуск. Ну наконец-то!
Я и А. летим к моим родителям. И я очень переживаю, найдут ли они, мои мамапапа и А., общий язык.
Судя по прогнозу погоды, в Волгограде прям лето-лето.
Я честно хотела подготовиться к платьицам и шортикам, но как всегда что-то (лень?) помешало.
Поэтому я толст и неповоротлив. Всё так же курю, всё так же минимум спорта и максимум конфет.
Белые и экстримально короткие шмотки в чемодан положить не решилась.

В твиттере мне скучно, меня там никто не читает =)
Поэтому буду здесь написывать.
Моталась с утра в Мегу купить что-нибудь новое из шмоток.
И вот ничего. Ни-че-го не купила.
Вообще не нравится то, что есть.
Переходить что ли на магазины подороже? Или на интернет-шоппинг? А то уже бершки-манги-зары кажутся полным отстоем.